dear my little sister..
aku tau, kamu nggak mungkin baca ini.
entah kenapa dari tadi malem, pingin banget posting ini. bukan, mungkin udah sejak lama pingin posting ini. tinggal tunggu waktu yang pas.
tau nggak? dulu, waktu kamu masih belum ada, aku pingin banget punya adek. yang bisa diajak main, biar aku nggak sendirian terus.
tapi begitu kamu ada, aku jadi ngerasa sedikit menyesal.
ya, kamu merepotkan sejak pertama lahir.
aku merasa mama-papa lebih sayang ke kamu. entah kenapa, aku nggak bisa nerima itu sampai sekarang. entah kenapa aku ngerasa mereka kurang adil. mungkin hanya perasaan..
apa kamu tau? aku merasa punya tanggung jawab berlebih sewaktu kamu ada.
aku merasa harus bisa jadi baik supaya kamu juga baik, supaya bisa jadi contoh.
walaupun kadang iri karena kamu lebih pintar, lebih cantik, dan lebih kurus dari pada aku, terlebih karena kamu lebih dapet perhatian. dan mungkin lebih beruntung karena dilahirkan jadi ADIK bukan KAKAK yang harus terus mengalah.
kadang aku ngerasa senang waktu kamu yang disalahkan.
aku sayang kamu, lebih dari apapun.
tapi aku juga benci kamu. yang bisa seenaknya mukul, tapi aku nggak bisa bales mukul. kamu lebih kecil. yang kadang nggak bisa sopan. kata mama itu salahku yang nggak bisa jadi "kakak yang baik" tapi entahlah, aku nggak ngerti itu salah siapa.aku juga nggak suka waktu kamu ngejek ngejek mengikut sertakan nilaiku yang hancur itu. aku memang parah, tapi aku yakin bisa membahagiakan mama-papa. dengan caraku sendiri.
kamu masih inget, waktu mama kasih surat ke aku gara-gara aku bilang kamu kayak kentut? aku nangis, aku nyesel. bukan karena nyesel ngejek kamu. tapi nyesel nggak punya kata lain selain kentut. kamu lebih jelek dari itu.
tapi aku juga ngerasa kehilangan kalau kamu nggak ada. rumah asing. suasana asing.
aku sama kamu emang berbeda. aku yang berantakan, kamu yang tertata rapi. aku yang males-malesan, kamu yang rajin. aku yang nilainya jelek, kamu yang bagus.
mungkin supaya saling melengkapi.
sekali lagi, aku sayang kamu..
aku benci kamu...
