tebak umur!

 

halo kepada diriku yang kemungkinan besar akan membuka blog ini beberapa tahun lagi. aku tau kamu pasti lagi ingin mengenang masa lalu, karena membuka blog ini berarti membuka kembali perasaan perasaan yang pernah kamu rasakan beberapa (belas) tahun lalu-- yang kemungkinan besar lagi kamu kangenin. 

aku menuliskan ini sebagai zuhriya yang baru berumur dua puluh tujuh. 

di umur yang sudah mulai terasa "serius" ini, banyak hal yang terjadi. hal-hal baik dan buruk, tergantung bagaimana kita merasakannya. kegagalan atau perlindungan, tergantung dari sudut pandang mana kita melihatnya. 

aku sisipkan beberapa foto buat mengingat apa yang sudah terjadi satu tahun kebelakang, walaupun ini nggak mewakili 1/100 dari apa yang kita lewati.

 

 

wanita hopeless romatic itu adalah aku

 Assalamualaikum, 

setelah 3 tahun nggak pernah nulis blog, akhirnya aku tergerak untuk menulis lagi. postingan terakhir aku tulis ketika aku baru kerja dua bulan dan sekarang aku sudah memasuki tahun ke empat di pekerjaanku. aku sudah mulai ngerti bagaimana cara menghadapi orang, bagaimana cara bersikap dan cara bekerja yang baik (well, at least menurutku baik). aku mulai ngerti how this kind of job works, how to do things on my way, etc. ya intinya aku udah mulai nyaman gitu. dikit. 

banyak hal-hal yang baru aku sadari di tahun ke empat ini. salah satunya adalah fakta (yang divalidasi oleh diri sendiri) bahwa AKU CAPABLE. susah loh ternyata untuk sadar bahwa kita mampu dalam melakukan sesuatu. apalagi sebagai orang yang sering meragukan diri sendiri seperti aku, kata "aku mampu" itu nggak bisa seenaknya muncul dimana saja dan kapan saja. butuh tiga tahun untuk aku sadar dan berpikir "wiih, keren juga yaa aku, ternyata mampu melakukan hal itu." 

kayanya itu aja sih update kehidupanku..... 

cerita setelah wisuda

 halo, 

akhirnya aku muncul kembali, karena sudah punya cerita yang ingin dibagikan. ini cerita setelah wisudaku: menjadi job seeker.

bagaimana rasanya menjadi pencari kerja selama 15 bulan? emm... aku menjadi lebih sering iri karena hal-hal remeh. seperti ketika melihat teman-teman yang bisa membeli es kopi dengan uangnya, atau membeli sepeda dengan gajinya, bahkan aku iri ketika ada teman yang mengeluh di twitter karena bosnya. selain iri, aku juga menjadi merasa kecil dan tidak berguna (walaupun tetap saja aku di rumah tidak membantu apa-apa sih, hehe) aku merasa menjadi beban, dan takut. "bagaimana jika aku menjadi beban hingga bapak ibuku tidak sanggup menanggungku?" "bagaimana jika aku memang tidak pantas dan capable untuk lowongan lowongan yang ada?" "bagaimana jika aku menjadi pengangguran dan tidak bisa bekerja hingga tua?" pikiran-pikiran seperti itu sering terlintas dan membuat kalut (weseh)

lalu bagaimana aku mengatasi semua pikiran-pikiran itu? untungnya ibuku selalu mengingatkan kalau ini bukan apa-apa jadi tidak perlu stres berlebih, kalau aku harus ikhlas jika tidak diterima di lowongan yang aku lamar karena memang belum rejekinya, ibu juga selalu bilang untuk menyerahkan semuanya pada Tuhan. dan semua yang ibu katakan sejujurnya susah sekali untuk dilakukan. bagaimana bisa aku merasa 'tidak apa apa' ketika tidak ada kelanjutan dari lamaran-lamaran yang aku kirim? bagaimana bisa aku tidak stres ketika aku merasa aku menjadi beban bagi keluargaku? 

tapi lama-lama, lamaa sekali sih sebenarnya. setelah setahun, aku akhirnya bisa belajar untuk menerima, dan menganggap tidak ada progress tetap saja progress. setidaknya aku sudah berusaha, walaupun selama 15 bulan hanya 6 atau 7 perusahaan (dari lebih dari 100 lamaran) yang memanggilku untuk melakukan interview kerja. 

akhirnya... setelah semua ups and down, tangis (malam hari ketika orang-orang tidur) dan tawa (ketika melihat new journey to the west dan running man) setelah 15 bulan, setelah lebih dari 100 lamaran yang aku kirim, aku mendapatkan pekerjaan pertamaku. 

rasanya.......... senang, merasa sangat beruntung dan seperti mimpi. aku masih sering berpikir "hah, aku beneran sudah kerja nih? sudah punya uang sendiri? bisa pesan gofood pakai uangku? bisa membeli barang-barang penting sampai tidak penting dengan hasil keringatku? bisa begadang karena mengerjakan deadline untuk besok?" 

setelah 15 bulan penuh kekhawatiran (nggak penuh sih cuman kadang-kadang saja sebenarnya hehe aku memang suka hyperbola) pelajaran yang bisa dipetik adalah........... Allah akan memberi semua yang kita minta (bahkan lebih baik) di waktu yang tepat, jadi sabar dan minta terus. hehe. goodluck for all job seeker yang mungkin membaca ini, kalau aku bisa kalian juga bisa! semangat!!

aku sudah wisuda!!!

aku sudah lulus,
menjadi sarjana,
padahal di postingan awal blog ini adalah ketika aku masih kelas 3 smp
adikku saja sekarang sudah sma kelas 1,
hidup enggak mudah,
sekalipun untuk orang tanpa ambisi dan hobby sepertiku.
teman temanku beberapa menikah,
beberapa putus,
beberapa masih mencari cintanya.

aku takut tidak bisa menemukan pekerjaan yang tepat untukku
budeku bilang bekerja yang baik agar bisa liburan di tempat terbaik
pakdeku bilang kejar s2 saja di singapura, sama seperti anaknya
ibuku bilang terserahku, seperti biasa.

aku maunya apa? tempe. hehe.
aku mau menjadi penulis buku, berkeliling dunia bertemu dan bertukar cerita dengan banyak orang, mendirikan sekolah favorit yang membuat belajar hal paling menyenangkan sedunia, membuka cafe yang ramai dengan bau kopi dari ujung jalan masuk, seorang make up artist, staff event organizer konser artis internasional (agar bisa lihat konser artis favoritku), arsitek yang membuat rumah unik, dan yang terakhir seorang engineer seperti gelarku. haha.

ambisi

jika ambisi di dunia ini 1-10
satu adalah untukku
sepuluh untuk penjual bakso depan rumah yang ingin mengalahkan penjual siomay

aku tidak punya ambisi,
selalu bilang "yasudahlah yang penting ini yang penting itu"
seenak jidat sendiri
padahal orang di sekelilingku mati matian berusaha terbaik,
menopangku,
yang ditopang ingin melarikan diri

lalu menyalahkan diri sendiri
atau takdir

list

hal yang tidak aku suka :
menemui dosen pembimbing sendirian,
pergi ke kamar mandi tanpa teman,
jam yang berdetak terlalu kencang,
suara marah marah tetangga sebelah rumah,
debu di jalan,
bau asap pembakaran,
orang yang membuang sampah sembarangan,
minuman yang terlalu manis,
iklan spotify,
pesan tidak terbalas,
perasaan takut yang tiba-tiba muncul tanpa alasan jelas

hal yang aku sukai :
ibu ayah adikku,
kamarku,
bantalku,
gulingku,
selimutku,
menonton film,
mendengarkan hip hop, rnb dan lagu lawas di spotify,

dan akan terus bertambah

kemarin malam

kemarin malam dia bertanya,
apa yang sebenarnya kamu cari
bahagiamu atau bahagia orang lain?
dia berkata lagi,
setiap orang punya porsi masing-masing
beberapa hidupnya mudah mati dengan mudah
beberapa hidupnya susah mati dengan susah
beberapa bahkan mati sebelum hidup
kalau terus ingin menyamakan diri dengan orang lain lalu untuk apa Tuhan kasih kamu hidup
bersyukur bersyukur bersyukur
tapi tetap berusaha dengan baik

makilur (mari kita cerita melantur!)

hi, aku kembali.
padahal seharusnya aku memanfaatkan waktuku ini untuk menulis bab 4 ku yang masih seperempat padahal pengumpulan gelombang 2 tinggal 2/3 minggu lagi. woops.
kali ini aku ingin bercerita tentang kemalasanku.
kadang-kadang, yang berarti sangat-amat-jarang, alias baru tadi pagi, aku merasa menjadi anak yang agak gagal.
semua bermula ketika aku tidak masuk sma rekomendasi kedua orang tuaku. waktu smp dulu, nilai un yang aku dapat dengan seperempat kerja keras dan sisanya doa ibu (yakin 1000%) serta uang orang tua untuk aku ikut pondok UN, lumayan bagus. tapi tidak cukup bagus untuk masuk sma yang aku inginkan. sebenernya, nggak pingin pingin banget sih, cuma sma ini termasuk sma favorit jadi biar agak sok aja, aku kalau ditanya saudara ingin masuk sma mana, aku bilang ingin masuk sma ini. nasib berkata lain (iuh nggilani) aku masuk di sma sebelahnya. hahahahahahahahahaah. dari sana kemalasan ini makin menjadi.
waktu aku smp dulu, aku nggak pernah nyontek saat ujian. ya pernah sih tapi ketahuan guru sampe masuk bk akhirnya aku kapok dan tidak berani menyontek lagi he he he he. tiap ujian aku belajar agak sungguh sungguh. berkebalikan sama sma, mata pelajaran yang aku bener-bener belajar di sma dulu cuman fisika, biologi sama kimia. kayaknya. soalnya gurunya killer ha ha ha ha ha. aku gabisa mat, jadi kalo mat aku ngitung kancing. :) fyi, aku milih teknik atas rekom tetanggaku :)
dari contek mencontek saat sma kemalasanku makin menjadi. sma dulu kayaknya aku ga pernah 10 besar deh. pernah ding, pas kelas 2 apa ya. ya ampun bener-bener nggak ada memori sma akutuh, saking tidak ada kenang-kenangannya. kenanganku di sma cuma cilok ww sama bakso pak blo. hidup micin. ah sama nonton nidji dan RAN. nino... ganteng sih.
karena sma aku bener-bener gaada semangat untuk belajar jadi aku gagal lolos SNMPTN. terus sok nangis nangis, biar dikasihani ortu. padahal sudah tertebak. SBMPTN juga nggak lolos. padahal sudah les. ini juga tertebak. soalnya aku nggak pernah ada hasrat pingin ngerjakan soal latihan. ha ha. emboh yo aku mbiyen luapooo, twitteran yo gak patio, facebookan wes ga aktif, kpop an yo gak, tapi sinau yo gak. ada apa dengan diriku? kenapa aku tidak mempunyai memori? masih menjadi misteri.
tapi walaupun aku gagal di SBMPTN aku masih enjoy, karena aku sudah keterima di poltek. lagi-lagi aku yakin 1000% karena doa ortu. karena aku dulu jarang berdoa. emm sekarang juga jarang, tapi lebih rajin daripada dulu.
terus sekarang aku sudah semester 8, lagi ngerjakan skripsi tapi males lalu cari alasan mengapa aku males. berujung pada jawaban : ini bukan passionku. lalu apa passionku? tidur dan makan, leha-leha tapi dibayar. lalu setelah ditarik benang ke belakang lagi, aku masuk jurusanku sekarang karena aku males tes mandiri buat masuk sma favorit aka sma sebelah, lalu males sbmptn lagi dan jadinya masuk kuliahan yang tidak aku senangi walaupun sudah 4 tahun aku berjuang :'( jadi... kemalasanku ini buah dari kemalasan lain. karena kalau ada yang tanya hal yang nggak bikin aku males dan aku senangi cuman 1; update cerita nggak penting kaya gini. O bisa nggak aku jadi selebgram saja. tapi aku bisa merencanakan jumlah tulangan tiap kolom balok plat suatu gedung, menghitung RAB, bikin tembok, menggergaji. apakah aku jadi alpha woman saja?
kesimpulannya, aku kurang bersyukur. ASTAGHFIRULLAH ....

saya rekomendasikan lagu kunto aji berjudul rehat. 

anxiety

well, sudah desember lagi.
laporan pkl ku akhirnya sudah selesai, sekarang aku sedang "ditakut-takuti" oleh skripsi. haha, akhirnya menjadi 'mahasiswa tingkat akhir' yang sebenar benarnya.
rasanya.......... bumi berputarnya terlalu cepat.
seperti baru enam bulan lalu, aku nulis "high school is sucks, i want to go back to middle school" lah, udah semester 7 aja. bentar lagi sidang proposal, aku takut. takut judul nggak diterima, takut dapat dosen pembimbing yang menyusahkan. takut. pokoknya takut.
belum lagi sebentar lagi lulus, harus cari kerja. ayah dan ibu sudah makin tua. melihat teman teman yang susah cari kerja aku makin takut.
takut tapi tidak berbuat apa-apa.

mimpi

sejak aku masih belasan, aku punya mimpi untuk mendirikan sebuah sekolah.
sekolah yang tidak mengharuskan siswanya memakai sepatu serba hitam, pakaian yang harus seragam dan pernak pernik yang selalu hilang ketika upacara bendera.
sekolah yang mengajarkan kepada siswanya untuk lebih berempati, sopan, dan baik kepada sesama. bukan sekedar berbicara omong kosong di depan media.
sekolah yang tidak membedakan si kaya dan si miskin, asal semua ber agama dengan baik.

Untuk Zuhriya di Masa Depan : Part 1

Halo, aku sudah berumur 21 sekarang. Selain skripsi, magang, tugas besar, dan cita cita pekerjaan ada satu hal yang menjadi concern terbesar di hidupku: kisah cintaku? haha.
Aku sadar banget ini sudah menjadi concern utama sejak blog ini dibuat : AKA. Yaampun. Menjijikkan sekali sih kalau harus ingat ingat, tapi itu salah satu hal ter.... drama dalam hidupku yang membosankan ini.
Aku punya dua orang teman dari sma. kami selalu dekat--bahkan terlalu dekat-- sampai kadang aku merasa hidupku nggak akan utuh tanpa salah satu dari mereka. Salah satu temanku sudah punya pacar, teman yang lain sedang masa penjajakan. Aku? aku cukup mendapat perasaan berbunga bunga dari drama korea. Haha.
Sebenarnya aku cukup nyaman sih menjadi.... single? sendiri? individual? ya pokoknya itu. Haha. Tapi siapa sih yang tidak suka dengan sedikit perhatian? Siapa yang tidak ingin tiba tiba diberi hadiah, kue atau bunga? Siapa yang tidak mau disayangi? Toh semua orang butuh perhatian dan kasih sayang. Alasan kenapa intagram dan twitter dibuat : merasa diperhatikan--didengarkan.
Suka membaca novel novel romantis sejak smp mungkin menjadi salah satu alasan kenapa "cinta" jadi salah satu hal penting di hidupku. Padahal, kalau ngomong tentang cinta, kasih sayang dan perhatian, semua sudah aku dapatkan dari bapak dan ibuku. Oh, dan juga adikku. Keluargaku adalah sumber energi dan motivasiku, fakta penting yang sering aku lupakan.
Alasan kedua adalah karena ibu sekarang sudah suka membahas pernikahan dan lain lain. Padahal ibu sendiri yang menyuruhku untuk tidak pacaran, walaupun tanpa disuruh pun aku nggak akan pacaran karena tidak ada yang mau, hehe. Mungkin ibuku juga was was, mengapa hingga umur 21 anaknya belum pernah mengajak lelaki main ke rumah, padahal dulu saat masih belasan ada seorang yang bikin si anak mabuk kepayang. haha. 

--akan berlanjut--

how to falling in love without being hurt, i asked.
don't, she said.

fiksi : satu

Mari membicarakan tentang hati, katanya. Karena aku sudah lelah ngobrolin pkl dari dulu awal kenalan hingga pkl ku tinggal dua minggu, ayo saja, kataku. 

Dia bilang, dia hanya punya satu hati, yang belum lama ini sudah sesak terisi. 

Lalu aku bertanya, apa isi nya? basa basi.

Gembira, katanya. Setiap ada pesan dari kamu aku tersenyum, katanya. 

Jadi, sekarang aku menjadi sumber kegembiraanmu? 

Iya. 

Lalu?

Lalu..... mau nggak jadi pacarku? biar gembiraku tidak pergi. Biar gembiraku hanya jadi milikku, bukan orang lain. 

Tapi aku bukan barang, aku bukan milik siapa siapa, kataku.

Tapi kamu tetap mau kan jadi pacarku?

Enggak, karena hatiku masih kututup. Untuk kamu. Maaf. 

Lalu.... bagaimana?

Cara untuk membuka hatiku? Agar aku merasakan hal yang sama? Memiliki sumber kegembiraan sama dengan kamu? Aku sendiri nggak tahu. Sudah tujuh tahun  aku nggak merasakan perasaan menggelitik di perut, kesusahan makan karena menunggu pesan singkat nggak mutu, ketika kamu muncul pun, aku belum bisa ngerasain itu. 

Kamu suka orang lain? 

Nggak, aku nyaman dengan kesendirianku. Yeah, walaupun bohong kalau aku bilang aku nggak senang diperhatikan ketika aku sakit, diberi makanan, kado serta ucapan selamat ulang tahun. Dua bulan ini aku merasa diperhatikan dan perasaan itu menyenangkan. Bukan berarti aku cinta sama kamu. Jadi... maaf ya. 

dua puluh satu

seperti ada bocah 12 tahun didalam kepalaku,
yang tiba tiba marah jika keinginannya tidak terpenuhi.
aku kira aku bipolar,
tapi orang bilang bipolar biasanya insomnia,
sedang tadi malam jam 10 aku sudah nyenyak diatas kasur.
haha, aku lupa
aku tidak se-spesial itu.

keluarga cemara

waktu saya masih kecil, saya mengira ayah dan ibu adalah satu sama lain, ditakdirkan bersama sama, tidak pernah berselisih, jika di novel mungkin “cinta sejati?” hehehe.
tapi ternyata saya salah, se lama apapun ayah dan ibu bersama, ayah dan ibu adalah dua orang yang berbeda. dua kepala dengan pemikiran berbeda. dua manusia dengan sifat berbeda, latar belakang berbeda, selera berbeda, yang sering menyebabkan adanya dua pendapat yang berbeda.

ayah ku pemarah, begitupun ibuku,, tapi ibu selalu bisa mendinginkan suasana ketika ayah sedang panas, pun juga ayahku.
ibuku ceroboh, sering tersandung menjatuhkan barang, memecahkan gelas, tapi ayahku selalu bisa sabar, menanggapinya dengan kepala dingin.

dari ayah dan ibu aku belajar,
cinta itu bukan berarti saling melengkapi sehingga sempurna,
cinta itu sempurna karena saling menjaga dan mengalah, mengesampingkan ego.

kuliah

aku mau sambat dong
jerawatku banyak banget
aku gabisa autocad
aku gabisa gambar
semua materi aku lupa
aku ga paham torsi momen inersia dsb
tlg dong

twenty

feeling soooo old, and blessed.
there are so many people (several actually) who always with me in my ups and downs.
eventhough im cranky af, random af, weird af, and selfish af.
im sooooo thankful of that.
until i feel like i don't deserve them.

reminder

just because u dont know how people feel u can't ask them to not doing what they want.
semua yang orang lain lakukan itu selalu ada alasan.
like i know, u receive full love from both ur parents, but not everyone does.
i know u have so many friends out there which always there for u, but not everyone does.
u can't say what ever u want just because their action is bothers you.
u can't call her an attention whore just because she is hanging out with her all-boys-friends.



*maafkan ya grammarku jelek, sebenarnya aku cuman ingin berlatih menulis dengan bahasa inggris. siapatau kan aku bisa s2 di london. Aamiin...
wkwk. loveuall. this is just a simple reminder for myself.

pretending

i tought it's called pretending 

to be nice to someone you hate 

to smile to someone that hurt you 

but mom said it's called maturity.

so, it is called maturity to say i love you 

to someone you dont love?